冬鸽的嬉戏之地    复制

　  第一种：玉树临风型

　　理想指数：*****

　　当选理由：他的外貌会让你想起潘安或者宋玉，

他站在那里本身已是一道风景。

　　当他看你的时候，他的眼睛是最闪亮的星星；当他微笑的时候，阳光也没有他灿烂多彩。无论在哪里，他都是人们第一眼瞩目的对象。提到他，所有人都会伸出大拇指，有力地说出一个字：帅！偶像级的人气指数，放电般的诱惑力，谁说只有美女才让人一见钟情？帅哥同样是大家梦寐以求的对象。

　　多嘴扎针：不要忘了，做潘安宋玉易，做柳下惠难呀。

　　第二种：风流才子型

　　理想指数：*****

　　当选理由：指点江山、激扬文字是他的拿手好戏，无论他开口说什么，都会跟随一大堆听众；无论他下笔写什么，都会成为当时最受注意的话题。在聚会里他是人群的中心，在家里他是百晓生、是诸葛亮、是唐伯虎。他琴棋书画样样精通，写得一手好诗，他会用最迷人的言语来夸赞你，也会用最激情的文字来打动你，更会用最幽默的话语来逗你笑。他的思路比你的永远要快上3倍，你想不到的他想到了，甚至连美国总统没想到的他也想到了。他上知五百年中知五百年下知五百年，在任何领域里都是不可多得的奇才。

　　多嘴扎针：选择这么聪明的男人，你将面临的是一刻不放松的智力斗争，不怕累的就上。

　　第三种：买单高手型

　　理想指数：*****

　　当选理由：他的事业绝对有成，进入富豪排行榜指日可待。不管你想要什么东西，他都毫不犹豫立刻就买。你要钻戒，他给你拣最大的；你要汽车，他给你选最新款的；你要房子，他给你挑最豪华地段的；你要天上的星星，他虽然买不来，也会给你开张支票，让你找航空航天部门商量去……所有物质上的要求，他都能易如反掌地满足你。

　　多嘴扎针：有没有想过，他能给你买，也能给别人买？

　　第四种：流浪歌手型

　　理想指数：****

　　当选理由：和他相恋将是你一生中最浪漫的事。给你阁楼上的夕阳或是春雨中的吻，给你骑着单车吹风的记忆以及坐在酒吧里听他唱情歌的甜蜜。他可以在大雪的夜里坐在你窗前弹吉他，也可以在情人节送你999朵玫瑰，或者在无聊的聚会中突然拉起你的手，说：走，我们一起去看星星吧。

　　多嘴扎针：他的终身是献给艺术的，一年半载才是献给你的，别弄错了。

　　第五种：阳光少年型

　　理想指数：****

　　当选理由：健康活泼的男人，浑身都是结实的肌肉，不但手感不错，万一崴了脚、摔了腿，还可以让他背着上楼呀。平时打扫卫生、修理电器这些活儿，不用说都归他包圆儿了，一放假就可以跟着他打球、爬山、旅行、慢跑，有无穷的运动乐趣，并且可以永远不担心他的身体状况，给人以无比的安全感。他宽厚的胸膛将是你最舒服的港湾，和他在一起你也会感到浑身充满力量，朝气蓬勃。

　　多嘴扎针：你闻过他踢完球以后的鞋子的味道没有？

   第六种：热爱家庭型

　　理想指数：****

　　当选理由：家庭对他来说永远是第一位的，

你不用担心他下班会跟同事去鬼混，他肯定赶最早的车回来收拾屋子、做饭。他爱这个小家庭就像爱护自己的眼睛一样，绝对不会有一丝一毫的旁心他念。如果你为他生下一个小宝宝，他就会感觉到自己是世界上最幸福的男人，并且井井有条地将所有家务都包揽在自己身上。心中所求的事情只有一样：天长地久，永远和你厮守在阳台上一起看日出月落。

　　多嘴扎针：他把身心都奉献给家庭了，拿什么献给事业呢？

　　第七种：文明标兵型

　　理想指数：***

　　当选理由：他跟你相敬如宾地过着日子，逢年过节给老人送礼物并且殷勤探望。做家务时喜欢和你细分究竟，该他干的他绝不偷懒，该你干的他也绝不插手。你生病了，他体贴关照；你发脾气，他谦逊有礼。60岁了你为他盛碗饭他还会说声“谢谢”；70岁了他出门前照样会吻你的脸颊说再见；80岁了他在摇椅上睡着以前还会跟你说晚安……他永远都和你保持着不能逾越的距离，以行动告诉你：距离产生美。

　　多嘴扎针：打是亲，骂是爱，不打不骂算什么生活？

　　第八种：精致生活型

　　理想指数：***

　　当选理由：他的衣服都是在大百货商厦里买的，也禁止你去服装批发市场购物；他喝的咖啡要用咖啡豆研磨后烹煮，也禁止你买袋泡花茶喝；他习惯在国贸饭店一层吃西餐，也禁止你去热闹夜市吃街边小摊……家中的一切都依他所言用最精致的陈设：灯是波西米亚水晶的，墙是进口环保涂料的，沙发是宜家的，床罩是出口的，茶几上散放的必须是精装铜版纸杂志，绝对不能有故事会或者幽默大王……你的朋友们都惊讶于你们生活的精致程度，时常会在你家中发现某一小摆饰都价值千金，并且还恰到好处。

　　多嘴扎针：你能想像下班累了想穿着睡衣光着脚坐在地板上吃酿皮儿，他会有什么脸色吗？

　　第九种：豪放侠客型

　　理想指数：**

　　当选理由：对于你和他所有的朋友而言，他都是仗义执言的代表。他可以为了朋友两肋插刀万死不辞，身上充满古典式的侠客主义色彩。重承诺，轻财物，大义凛然、拔刀相助绝不犹豫。你小鸟依人地偎在他身边，看他与朋友对饮三箱不醉，看他为朋友奔走江湖之中，看他被众人交口称赞，心中也会油然升起对他的敬佩和欣赏，以及满足与自豪。这才是真的汉子，才能托付终生。被他爱上就要感谢上天眷顾，而他一旦爱上你，就此生此世不会更改。

　　多嘴扎针：其实他要是别人的老公就更理想了，反正一样的讲义气，又不贴自家老本儿……

　　第十种：自由放任型

　　理想指数：**

　　当选理由：他不怎么管你，你也不用去管他。他饿了，你给他吃煳锅巴他也能吃得挺香；你给他穿什么他都好意思穿出去也不嫌寒碜；给他用什么他都不在乎，只要有他自己那点子乐趣，不管是看球也好打游戏也好，他就心满意足了。在他玩儿的时候你也可以干很多自己想干的事，有足够的时间去写东西、上网、看电视、招猫逗狗，也许很多个夜晚你们互不交谈，但是偶尔累了，躺在床上的时候，他仍然会像个孩子一样搂着你说：老婆，你真好，要是没有了你我可怎么办呀！

　　多嘴扎针：当然，你要是对自己要求也挺低的，自己也挺懒的，那他就最适合你了。

　　每个未婚的女人无一例外地会期盼遇上个温柔多情、善解人意、宽厚从容、感情专一的男子，当然最好有经济基础、英俊潇洒。我想，这应该就是女人心目中所谓“极品男人”的标准吧！嫁给他们，一定会幸福！

    大千世界，芸芸众生，千人千姿，百人百态，但男人只有两种：一种是大男人，一种是小男人，其特点泾渭分  明。

　　大男人如山，小男人如泥；大男人属虎，小男人属狗；大男人阳刚强壮，小男人阴柔脆弱；大男人顶天立地、纵横捭阖，小男人孤独无助、苦闷彷徨。

　　大男人，自由自在，从从容容，坦坦荡荡，不拘小节；小男人，婆婆妈妈，忸怩作态，自我欣赏，自鸣得意。

　　大男人，有胆有识，有喜有悲，有情有义，敢作敢为；小男人，张口诋毁，闭口中伤，虚情假义，满口谎言。

　　大男人的眼里没有困难，有的只是解决困难的办法，即使身处绝境，他也会泰然处之，安之若素；小男人的眼里都是麻烦，这也不是，那也不行，倘若要他自己拿主张，却又推三阻四、敷衍塞责。

　　大男人说话直来直去，声如洪钟，铿锵有力，毫不遮掩；小男人说话拐弯抹角，细言碎语，吞吞吐吐，言不由衷。

　　大男人善讲道理，无论发生什么情况，他都会晓之以理、动之以情，辅之以幽默和才智，让事情得到完美解决；小男人言而无信，遇事则束手无策、慌里慌张、无所适从、不知所措。

　　大男人敢负责任，办事有条有理、按部就班、循序渐进、水到渠成；小男人处世则四处张望、畏首畏尾、糊里糊涂、胡言乱语。

　　大男人脚踏实地、真抓实干、虚怀若谷、精益求精；小男人信口开河、患得患失、缘木求鱼、饮鸩止渴。

　　大男人信奉“种瓜得瓜，种豆得豆，一份耕耘，一份收获”；小男人则信奉“今朝有酒今朝醉，管它明日底朝天”。

                         十种让男人望而却步的女人

 

 

　1、把男人当玩物的女人。

　　她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。

　　2、拜金主义的女人。

　　她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。

　　3、歇斯底里的女人。

　　她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。

　　4、翻脸不认人的女人。

　　不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。

　　5、强烈女权主义的女人。

　　在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。

　　6、随时准备打翻醋坛子的女人。

　　有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。

　　7、弱不禁风的女人。

　　她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。

　　8、水性杨花的女人。

　　移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。

　　9、糊涂至极的女人。

　　你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。

　　10、强悍的女强人。

　　有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。

 四大祸根

 

  酒是穿肠毒药,
  色是刮骨钢刀,
  气是下山猛虎,
  钱是惹祸的根

 

  现今四大土

 

 手机戴套,
 传呼戴铐,
 男人穿背心,
 女人戴胸罩.

 

 

1.美丽又愚蠢 丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” 2.等候秋天 夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。 妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？” 3.糊涂丈夫 有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居怆惶跳窗而逃，丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起又骂妻子，一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。” 4.目标变了 夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 5.饶你一次 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。” 6.何必如此 妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 7.大丈夫 有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 8.跟在家一样 妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？” “就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……” 9.得不偿失 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。” 妻子：“那应该高兴啊！” 丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……” 妻子：“那你不是还有１００元吗？” 丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。” 10.梦话 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

作者:esposito 于 2006-11-14 16:19:58.0 发表　 来自：	发送短消息

来源：tom 第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。 第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制，买菜起码要货比十家以上。还冠冕堂皇：“干吗买这种杂牌衣服？以后我们去巴黎买香奈尔！” 第三名：懦弱男。胆小怕事，遇到危险总等着你替他出头。而且没主见，所有的决定都等着你来做，你说东他决不敢往西。跟这样的男人在一起，除了累，就是窝囊，没劲。 第四名：醋缸男。醋劲和醋味皆可媲美山西陈醋。首先他会管住你的眼睛不准看除他之外的任何异性，哪怕是只小公狗；其次他把你管起来不准别人看你，更别说和异性接触。当心！他的汹涌醋水把你的牙酸掉事小，命酸掉才事大。 第五名：邋遢男。俗话说没有味道的男人不是真正的男人，不过“男人味”过于浓烈，你总不能在接吻的时候还戴口罩吧？ 第六名：忧郁男。整天一副林妹妹的样子，总是生活在愁云惨雾中，凡事永远向坏处看。忧郁男虽不可恨，但很讨厌，哪怕你有天大的喜事，他那副忧郁模样也会让你怎么也高兴不起来。 第七名：碎嘴男。女人嚼舌头还透着点生活气息，男人嚼舌头总让人浑身不舒服。让你感觉怎么老有只大黄蜂在你耳边嗡嗡嗡……一个字：烦！ 第八名：孔雀男。分分钟不忘夸耀自己，好像全世界他最渊博、最能干、最多金、最英勇、最性感……其实他最可笑。 第九名：黏腻男。既黏且腻，翘兰花指，对你爱爱爱不完，坐在马桶上也含情脉脉地看着你，朝着你甜甜地微笑……苍天啊！

作者:自豪小嘉 于 2006-11-17 15:15:30.0 发表　 来自：	发送短消息

1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 　　2.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 　　3.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 　　4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 　　5.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 　　6.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。 　　7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 　　8.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 　　9.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 　　10.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 　　11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 　　12.埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 　　13.还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　14.就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 　　15.白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 　　16.厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 　　17.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 　　18.妈过生日，送脑白金还不如送两块大排骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 　　19.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 　　20.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。